Bài giảng của Justin Sun cách đây 9 năm đã lan truyền rộng rãi trên internet: Tại sao không mua nhà, mua xe hoặc kết hôn?

Nội dung hữu ích nhất của một doanh nhân thường xuất hiện trong vài năm đầu sau khi họ đạt được một mức độ danh tiếng nhất định nhưng vẫn chưa trở thành "ông lớn". Lấy ví dụ như cuốn "Con Đường Cách Mạng Đến Tự Do Tài Chính" của Justin Sun. Nhìn lại những nhận định và lập luận của ông từ chín năm trước, chúng đã được thảo luận và xem xét lại nhiều lần, và nhiều kết luận và xu hướng của ông đã được thực tế chứng minh một phần. Quan trọng hơn, phương pháp luận và khuôn khổ ra quyết định đằng sau chúng vẫn còn giá trị. Chủ đề đáng nhớ và được thảo luận rộng rãi nhất là "Ba Không" của Justin Sun: không nhà, không xe và không kết hôn trước 30 tuổi. Liệu đây có phải là sự từ chối vĩnh viễn ba điều này, hay còn những cân nhắc nào khác? Những tin đồn và dư luận gần đây xoay quanh Justin Sun: Tại sao anh ấy chia tay người yêu cũ? Tại sao anh ấy chỉ mua một gara cho cha mình, người muốn một chiếc xe sang trọng? Tại sao vị tỷ phú này lại có vẻ vừa hào phóng vừa keo kiệt? Tất cả câu trả lời và lời giải thích đều có thể được tìm thấy trong các tài liệu học tập âm thanh chín năm tuổi này. Để thuận tiện cho việc đọc, BlockBeats đã chỉnh sửa và cấu trúc lại phần âm thanh của khóa học công khai năm 2016 của Justin Sun một cách tối thiểu, giữ nguyên ngôn ngữ gốc tối đa và theo phương pháp "bắt đầu từ những điều cơ bản". Chúng tôi đã chỉnh sửa và trau chuốt nội dung về quyết định không mua nhà, xe hơi hay kết hôn của Justin Sun để bạn tham khảo. Câu hỏi: Tại sao hầu hết người trẻ chăm chỉ nhưng vẫn không giàu có? Họ thiếu điều gì? Justin Sun: Chiến lược của một công ty rất quan trọng, cũng như con người của công ty đó. Vì vậy, tôi cực lực phản đối điều này. Nhiều người trẻ đơn giản là không nghĩ gì cả và không thực hiện một chiến lược nào. Họ chỉ vội vàng kết hôn, coi hôn nhân, sinh con, mua nhà, cha mẹ và vợ con như một chiến lược. Họ chưa bao giờ coi cuộc sống của mình hay bản thân mình là một chiến lược. Lý do cốt lõi khiến đại đa số mọi người chăm chỉ nhưng vẫn không giàu có là vì họ thiếu một chiến lược. Nhiều người nghĩ rằng chiến lược là một từ to tát, như thể Jack Ma là người duy nhất làm điều đó. Vậy tại sao tôi phải làm vậy? Thực ra, hoàn toàn ngược lại. Những người không có tiền nên tập trung vào nó. Đó là yếu tố quan trọng nhất quyết định thành công. Tôi tin rằng trước hết, đừng nghĩ ngợi gì cả; hãy xắn tay áo lên và bắt đầu. Hãy suy nghĩ rõ ràng về mục đích sống của bạn. Tại sao bạn làm những việc này? Lợi ích là gì? Điều này có phù hợp với nguyện vọng ban đầu của bạn không? Bạn là ai? Bạn đến từ đâu và bạn sẽ đi về đâu? Hãy suy nghĩ rõ ràng về những câu hỏi cơ bản này. Nếu bạn thậm chí không thể suy nghĩ rõ ràng về những câu hỏi này, bạn chắc chắn sẽ không bao giờ có một cuộc sống tốt đẹp. Điều này tự nhiên sẽ dẫn đến vấn đề làm việc chăm chỉ nhưng không giàu có. Đây là một câu nói phổ biến trong giới khởi nghiệp: dùng sự siêng năng chiến thuật để che giấu sự lười biếng chiến lược. Bạn có thể cảm thấy bận rộn mỗi ngày, nhưng thực tế, bạn chưa đạt được gì cả. Đại đa số người dân Trung Quốc dường như được lập trình để mua xe, mua nhà và kết hôn sau khi tốt nghiệp. Họ giống như những con rối trong phim Ma Trận, với một bộ điều khiển được cắm vào đầu. Họ không có bất kỳ tính cách độc lập hay ý chí tự do nào, bởi vì tất cả đều đã được lập trình. Hầu hết mọi người không suy nghĩ về lý do tại sao họ kết hôn? Tại sao lại mua xe? Mua nhà để làm gì? Họ chỉ làm theo hướng dẫn một cách mù quáng, như một chương trình vậy, đúng không? Tôi thấy điều này thật đáng sợ.

Tiếp theo, chúng ta hãy đi sâu hơn vào suy nghĩ của Justin Sun cách đây chín năm, tập trung vào ba khía cạnh: không mua nhà, không kết hôn và các mối quan hệ gia đình. Tại sao không mua nhà? Câu hỏi: Giá nhà đã tăng rất mạnh gần đây, tôi có nên mua nhà không? Justin Sun: Tôi nghĩ câu hỏi này tùy thuộc vào mỗi người. Trước hết, tôi không bi quan về giá nhà ở các thành phố hạng nhất; tuy nhiên, bong bóng nhà ở ở các thành phố hạng hai và hạng ba của Trung Quốc thực sự nghiêm trọng. Tôi nghĩ bong bóng này rõ ràng ở các khu vực bên ngoài Bắc Kinh, bao gồm cả Thâm Quyến. Tôi tin rằng sự phát triển trong tương lai của Thâm Quyến phụ thuộc vào những cải thiện hơn nữa trong chính thành phố. Mặc dù vậy, sự tăng trưởng ở Bắc Kinh và Thượng Hải vẫn còn hạn chế. Đầu tiên, anh nói rằng giá cả đã tăng hơn mười lần trong mười năm qua. Liệu chúng có thể tăng gấp mười lần nữa trong mười năm tới không? Điều đó hoàn toàn không thể. Trên thực tế, nếu giá cả tăng với tốc độ này, giá nhà sẽ cao hơn cả trên sao Hỏa, điều này là không thể. Bây giờ chúng ta hãy nói về khả năng chi trả. Đối với đại đa số những người sinh vào những năm 1990 và 1995, mua nhà về cơ bản là một "cơ hội bạn không thể mua nổi". Có vô số cơ hội đầu tư trên thế giới mà bạn không thể mua nổi. Ví dụ, có một công ty bảo hiểm ở Bồ Đào Nha sắp được tư nhân hóa. Tôi có thể đầu tư tiền và kiếm lời, nhưng yêu cầu tối thiểu là 500 triệu nhân dân tệ. Bạn có tham gia không? Bạn không thể, phải không? Tương tự, giá khởi điểm cho một ngôi nhà ở Bắc Kinh hoặc Thượng Hải là 5 triệu nhân dân tệ. Đối với hầu hết những người sinh vào những năm 1990, không có sự khác biệt giữa 5 triệu nhân dân tệ và 500 triệu nhân dân tệ - cả hai đều không nằm trong khả năng của bạn. Vì vậy, đây không phải là cơ hội của bạn. Bạn không cần phải lo lắng về việc liệu mình có đủ khả năng chi trả hay không, bởi vì nó thậm chí còn nằm ngoài tầm với của bạn. Ngay cả khi bạn có dòng tiền hiện tại làm tài sản thế chấp, các ngân hàng thậm chí có thể không muốn cho bạn vay tiền. Trừ khi chúng ta đang nói về việc ba thế hệ cùng góp vốn mua một căn nhà, với ông bà, ông bà, và cả hai bên cha mẹ đều tham gia. Nhưng rồi bạn nhận ra một vấn đề. Đúng vậy, chắc chắn có thể bạn đã nắm bắt được cơ hội đầu tư này, nhưng không có bữa trưa nào miễn phí cả. Khi tất cả những người lớn tuổi cùng tham gia, "công ty trách nhiệm hữu hạn nhỏ" của bạn với đối tác bỗng nhiên có thêm 12 cổ đông, mỗi người đều có quyền phủ quyết - bởi vì họ đã đầu tư vào công ty. Vậy nếu sau đó bạn phàn nàn về việc mua căn nhà này, nói rằng: "Bố mẹ tôi làm gì mỗi ngày? Ông bà tôi làm gì?". Điều đó có nghĩa là bạn không có gì để phàn nàn sao? Điều đó hoàn toàn tự nhiên. Họ đã tham gia vào việc thành lập công ty của bạn, vậy làm sao họ có thể không được chia cổ tức và tham gia vào việc ra quyết định? Thực tế hơn, đại đa số người trẻ thậm chí còn thiếu kiến thức đầu tư cơ bản nhất và hiểu biết về ngưỡng đầu tư. Do đó, họ chắc chắn sẽ mua ở mức giá cao nhất, mức giá dễ bị mắc kẹt nhất. Mua nhà là một vấn đề phức tạp. Tôi nghĩ rằng việc giải thích nó sẽ mất 10 buổi học để hiểu đầy đủ. Nó vô cùng phức tạp, và bạn không thể cứ thế mua nó nếu muốn.Vì vậy, đối với đại đa số người trẻ, việc mua nhà là bước vào một vùng đất nguy hiểm khi họ thiếu nguồn lực tài chính, kỹ năng đầu tư và sự sáng suốt. Cuối cùng, họ sẽ phải trả một cái giá đắt cho quyết định này - một cái giá thực sự đắt. Nhiều người thậm chí không mua nhà để đầu tư; đại đa số mua nhà để kết hôn. Điều này có thể khiến cuộc hôn nhân của họ càng thêm tan vỡ, vì họ sẽ thấy mình không thể ly hôn, ngay cả khi họ không thể sống chung, bởi vì ngôi nhà ràng buộc họ quá chặt. Ngôi nhà này ràng buộc hai người, hai gia đình - cả hai bên cha mẹ, bốn bậc cha mẹ già và hai bạn - gần 14 người, tất cả đều gắn liền với cùng một tài sản. Tôi nghĩ rằng sự phức tạp của mối quan hệ này không kém gì xung đột Israel-Palestine. Quay trở lại vấn đề tăng giá, ngay cả trong giai đoạn tăng trưởng nhanh gần đây nhất, giá giao dịch trung bình tại Bắc Kinh chỉ tăng 10% đến 15% so với tháng trước, chẳng hạn, từ 45.000 lên 55.000 nhân dân tệ. Nghe có vẻ như một sự gia tăng, nhưng từ góc độ đầu tư, có rất nhiều cơ hội trong các lĩnh vực mà người trẻ có thể đầu tư với lợi nhuận vượt quá 20%. Lấy ví dụ như lĩnh vực internet di động. Các công ty nổi tiếng như Weibo và Momo đã chứng kiến cổ phiếu của họ tăng gấp đôi chỉ trong một năm, với một số công ty thậm chí còn chứng kiến mức tăng trưởng mạnh mẽ hơn ở một số giai đoạn nhất định. So sánh mà nói, nhà ở có thể là một lựa chọn cho những người không quen thuộc với internet, nhưng đối với hầu hết những người bình thường, đó là một sự lựa chọn khắc nghiệt và không cần thiết.

Hãy nói về ô tô. Bây giờ bạn đã có tiền, bạn có muốn mua một chiếc xe sang trọng để giải trí không? Tất nhiên rồi. Ngay cả khi tôi còn là một sinh viên nghèo, tôi đã mơ ước được lái một chiếc Lamborghini. Nhưng bạn cũng có thể tò mò: Tôi đã kiếm được hơn 10 triệu nhân dân tệ vào cuối năm 2013 và giờ tôi có giá trị hơn 100 triệu nhân dân tệ, vậy tại sao tôi vẫn chưa mua một chiếc ô tô? Lý do thực sự rất đơn giản: Tôi không có thời gian. Tôi đã quá bận rộn kể từ khi bắt đầu kinh doanh riêng đến nỗi tôi đã phải vật lộn ngay cả với việc học lái xe. Tôi mới lấy được bằng lái năm ngoái, và tôi còn non tay đến nỗi thậm chí không thể lùi xe một mình. Tôi cũng nghĩ còn một lý do khác nữa: sự bùng nổ chưa từng có của nền kinh tế chia sẻ, với các ứng dụng như Didi và Yidao, và thậm chí ở Mỹ, như Uber. Đối với việc đi lại hàng ngày ở các thành phố lớn, việc không có ô tô không hề ảnh hưởng đến việc đó. Lái xe quanh các thành phố nhỏ hơn, đến Hoh Xil hay đi trên Đường cao tốc số 1? Tôi không có thời gian, và tôi cũng không cần thời gian. Ở Bắc Kinh, trải nghiệm đi lại bằng Didi và Uber đã rất tuyệt vời, vì vậy tôi chưa bao giờ mua ô tô. Và trải nghiệm này thực sự tốt hơn: không cần phải dừng lại, và tôi có thể gọi điện, làm việc hoặc viết trên đường đi. Mọi người đều biết giao thông ở Bắc Kinh; đi từ Zhongguancun đến Guomao thường mất một hoặc hai giờ. Nếu tôi lái xe, toàn bộ thời gian đó đều dành cho việc cầm lái; với taxi, tôi có thể biến thời gian đó thành việc sử dụng hiệu quả. Vì vậy, cho đến nay, tôi chưa thấy cần phải có ô tô. Dĩ nhiên, nếu ai đó tặng tôi một chiếc miễn phí, tôi vẫn sẽ nhận. Câu hỏi: Nhưng là doanh nhân, chúng tôi vẫn cần một chiếc xe tử tế để khoe khoang. Chúng tôi nên làm gì?

Justin Sun: Có cần thiết phải có một chiếc xe đẹp để quảng bá doanh nghiệp không? Tôi không nghĩ vậy. Đối tác thực sự rất am hiểu và sẽ không trả tiền cho những dự án "giữ thể diện" của bạn. Miễn là sản phẩm, dịch vụ và chuyên môn cá nhân của bạn đã tạo dựng được niềm tin, thì không cần phải dựa vào xe hơi để kiếm thêm điểm. Đây là lý do cốt lõi khiến tôi tránh mua xe trong những năm đầu. Tất nhiên, Bắc Kinh vẫn còn vấn đề xổ số - ngay cả khi bạn muốn mua, bạn cũng có thể không mua được. Nếu bạn thực sự muốn mua, việc thuê biển số xe không khó, nhưng xét tất cả những phân tích trên, tôi vẫn nghĩ rằng việc đó vô nghĩa. Để tôi kể cho bạn một ví dụ cá nhân khác: Vào thời kỳ đỉnh cao của việc sử dụng xe Yidao, tôi đã nạp 80.000 nhân dân tệ và họ tặng tôi 100.000 nhân dân tệ làm quà tặng, nghĩa là tôi có 180.000 nhân dân tệ tiền tín dụng taxi, cộng với hai chiếc TV và một loạt phiếu giảm giá. Tôi đã sử dụng tài khoản này trong gần 18 tháng và về cơ bản nó đã đáp ứng mọi nhu cầu về xe của tôi. Chi phí hàng tháng của tôi trung bình khoảng 3.000 đến 4.000 nhân dân tệ, sau khi giảm giá chỉ còn hơn 2.000 nhân dân tệ. Một chiếc A6 cho công tác hoặc thuê xe một ngày là đủ, nên thực sự không phải vấn đề lớn. Tự mua và bảo dưỡng xe là một ý tưởng tồi. Thứ nhất, xét về góc độ đầu tư, nó gần như là một thảm họa. Ngay cả với một người kinh doanh như tôi, tôi vẫn có thể khấu trừ thuế giá trị gia tăng, về mặt lý thuyết, điều này khiến nó rẻ hơn so với những người khác. Nhưng dù vậy, tôi vẫn ngần ngại mua xe. Xe hơi là tài sản cố định, phải chịu khấu hao. Sau vài năm, nó sẽ không còn giá trị nữa. Tôi luôn ưa chuộng các doanh nghiệp "ít tài sản" như internet. Tệ hơn nữa, mua xe cũng giống như nuôi con - bạn phải chăm sóc nó mỗi ngày. Nó không thể tự rửa, đổ đầy bình, tìm chỗ đậu xe, hay kiểm tra định kỳ. Nếu nó hỏng, nó cần được sửa chữa. Bạn thậm chí còn phải "mua hẳn một căn hộ" cho nó - một chỗ đậu xe, thường phải trả tiền ngay. Các doanh nhân xung quanh tôi thường chia sẻ hai thách thức lớn: nuôi con và những cuộc hẹn khám bệnh liên tục làm chậm tiến độ; và việc luôn lo lắng về xe: hôm nay sửa xe, mai sạc. Một người bạn của chúng tôi, một doanh nhân sinh ra sau những năm 90, đã mua một chiếc Tesla. Trên đường đi sạc xe, pin hết, buộc anh ấy phải gọi cứu hộ ven đường. Có rất nhiều vấn đề tương tự, tôi sẽ không đi sâu vào chi tiết. Vậy làm sao người ta có thể di chuyển mà không có xe? Nền kinh tế chia sẻ hiện nay cung cấp một giải pháp gần như hoàn hảo. Ít nhất, đã có những lựa chọn thay thế hoàn thiện cho việc "sử dụng xe" ở Trung Quốc. Từ góc độ của nền kinh tế chia sẻ, đây là một lựa chọn thay thế hoàn hảo cho việc đầu tư vào tài sản cố định. Ô tô và bất động sản đã sản sinh ra những gã khổng lồ như Didi và Airbnb; có 58 Daojia và Ayibang trong lĩnh vực dịch vụ gia đình; có Zhuanzhuan và Xianyu trên thị trường đồ cũ; và có Zhihu Live cùng các dịch vụ tri thức khác. Bất kỳ "hàng xa xỉ" nào từng đòi hỏi đầu tư đáng kể giờ đây đã trở nên dễ tiếp cận hơn nhờ nền kinh tế chia sẻ. Vì vậy, theo quan điểm của tôi, việc mua xe hơi là một lập luận khó khăn. Câu hỏi: Nếu tôi nhất định phải mua nhà ở Bắc Kinh, những khu vực nào trong thành phố đáng đầu tư? Có gợi ý nào không? Justin Sun: Tôi tin rằng tôi có thể đóng góp một phần nào đó về vấn đề này. Ý tưởng chung rất đơn giản: hãy chọn một "khu vực giá rẻ" ở Bắc Kinh. Theo tôi, khu vực vẫn thực sự có giá thấp ở Bắc Kinh chủ yếu là Thiên Thông Viên. Nếu bạn tìm kiếm trên các nền tảng như Lianjia, bạn vẫn sẽ tìm thấy bất động sản ở Thiên Thông Viên có giá chỉ hơn 20.000 nhân dân tệ một chút. Với giá giao dịch trung bình ở Bắc Kinh là hơn 50.000 nhân dân tệ, mức giá này thực sự hiếm và mang lại giá trị đầu tư hợp lý.Một số người hâm mộ cho biết họ thấy giá nhà ở Thiên Đồng Viên lên tới hơn 40.000 nhân dân tệ. Đó là bởi vì bạn chủ yếu tìm kiếm những căn hộ nhỏ hơn với mức giá thấp hơn và tính thanh khoản cao hơn, hoặc những căn hộ có vị trí tốt hơn và tòa nhà cũ hơn. Những căn hộ lớn hơn ở Thiên Đồng Viên, chẳng hạn như những căn hộ trên 200 mét vuông, thường có giá thấp hơn. Và mặc dù bạn phải là người mua sắm - không phải căn hộ nào cũng rẻ, nhưng cơ hội tìm được một món hời ở Thiên Đồng Viên chắc chắn cao hơn so với các khu vực khác. Về câu hỏi "mua rồi mất tiền? Tôi có nên đổ lỗi cho bạn không?" Đầu tư luôn biến động. Tôi đã khoanh tròn những khu vực tương đối rẻ nhất ở Bắc Kinh. Phần còn lại phụ thuộc vào việc bạn tự sàng lọc và thực hiện. Cốt lõi của bất kỳ khoản đầu tư nào là giá cả. Bất động sản có giá trị không phải là hiếm; điều quan trọng là mức giá bạn phải trả. Nhiều người gắn quá nhiều yếu tố vào việc mua một bất động sản mà lẽ ra không nên gắn liền với một "khoản đầu tư" - chẳng hạn như thể diện, hôn nhân và cạnh tranh - điều này làm lu mờ phán đoán của họ và cuối cùng phá hỏng một khoản đầu tư có tiềm năng thành công. Cách tiếp cận này có thể được áp dụng cho các thành phố khác: trước tiên, hãy xác định các khu vực bị định giá thấp trong quá trình luân chuyển ngành và tập trung vào "những mục tiêu dễ đạt được". Nghiên cứu của riêng tôi: ở Thượng Hải, hãy tìm Cannes; ở Bắc Kinh, hãy tìm Thiên Thông Viên; và trên toàn quốc, Trùng Khánh mang lại giá trị tuyệt vời cho đồng tiền bỏ ra. Tôi đến từ Huệ Châu, và trước khi giá nhà ở Thâm Quyến tăng vọt, khu vực gần Thâm Quyến là một nơi tốt để bắt đầu. Quảng Châu, Thâm Quyến và Huệ Châu cũng có thể được khám phá bằng cách tìm kiếm các khu vực bị định giá thấp trong cùng một ngành của thành phố. Ngoài ra, hãy nhớ rằng bất động sản khác với cổ phiếu. Mặc dù giá mỗi cổ phiếu là như nhau tại bất kỳ thời điểm nào, giá bất động sản lại có sự khác biệt rất lớn: giá cả thay đổi đáng kể giữa các quận khác nhau trong thành phố, mặt tiền đường, hướng sàn, tuổi, bất động sản mới hay đã qua sử dụng, diện tích căn hộ, phạm vi giá, khu vực trường học, và thậm chí cả việc chủ nhà có "vội vàng bán" hay không. Thêm vào đó, các yêu cầu tài chính của bạn - tỷ lệ trả trước, lãi suất vay, thời hạn vay và liệu bạn có được giảm giá hay không - và "chi phí thực tế" cuối cùng sẽ là một đánh giá toàn diện.

Vì vậy, mua nhà về cơ bản giống như một "cuộc chiến toàn diện" phức tạp. Không thể xác định được chỉ bằng cách nói "giá trung bình ở Bắc Kinh/Thượng Hải là bao nhiêu". Hãy lấy Thiên Thông Viên làm ví dụ. Giá mở cửa trung bình những ngày đầu là 3.000 đến 4.000 nhân dân tệ, đây là mức giá của hơn mười năm trước; thậm chí năm ngoái, một số người đã mua nhà trong những trường hợp đặc biệt với giá 13.000 nhân dân tệ. Nếu bây giờ bạn vẫn có thể giao dịch với giá hơn 20.000 nhân dân tệ một chút, thì nhìn lại mười năm qua, giá đã tăng gấp ba hoặc gấp bốn lần; trong khi một số khu vực ở Bắc Kinh đã tăng gấp mười lần trong cùng kỳ. Sự chênh lệch này đến từ đâu? Đó là khu vực, loại căn hộ, thời điểm và giá bạn đã mua khi đó. Chọn đúng căn hộ và giữ vững vị trí là cốt lõi của kinh doanh bất động sản.

Hỏi: Tại sao anh lại chủ trương "không mua nhà, không mua xe, và không kết hôn trước 30 tuổi"? Justin Sun: Tôi tin rằng chỉ trong vòng mười năm nữa, tức là vào năm 2027, lối sống tự lập "không nhà, không xe, không kết hôn trước 30 tuổi" sẽ trở thành xu hướng chủ đạo trong giới trẻ Trung Quốc. Ngày nay, người ta vẫn hỏi: "Liệu có thể sống sót trước 30 tuổi mà không cần mua nhà, không xe, không kết hôn?" Mười năm nữa, có thể sẽ có người hỏi: "Sao bạn dám mua nhà, mua xe, rồi kết hôn trước 30 tuổi?"Để tránh việc thế hệ tôi bị định kiến trước tuổi 30, tôi muốn thực hiện một "thí nghiệm có kiểm soát" công khai. Lấy chính chúng tôi làm ví dụ, tôi sẽ chứng minh cho bạn bè đồng trang lứa trên khắp Trung Quốc thấy rằng hoàn toàn có thể sống tốt, thậm chí tốt hơn mà không cần kết hôn, mua xe, mua nhà hay sinh con trước tuổi 30. Nó giống như một thử nghiệm mù đôi, quy mô lớn trong y sinh học—mọi người đều có hoàn cảnh tương tự, bạn đi đường bạn, tôi đi đường tôi, và mười năm nữa, chúng ta sẽ xem ai làm tốt hơn. Tất nhiên, ở Trung Quốc ngày nay, việc lựa chọn không mua xe, không mua nhà, không kết hôn hay sinh con trước tuổi 30 chắc chắn rất căng thẳng. Cá nhân tôi đã trải qua điều này: một lý do cốt lõi khiến tôi chia tay bạn gái cũ là vì tôi không thể kết hôn trước tuổi 30. Một số người có thể nói, "Hẹn hò mà không kết hôn thì có ý nghĩa gì? Bạn đang làm trò hề à?" Nếu ai đó nghĩ như vậy, tôi chỉ có thể bày tỏ sự tiếc nuối. Tôi biết rằng không dễ để đặt ra mục tiêu "không mua nhà, không mua xe, không kết hôn" trước tuổi 30. Thực sự là không dễ. Nhưng tôi cũng tin rằng nếu chúng ta tận dụng thập kỷ vàng son của tuổi 20 và 30 để nâng cao năng lực cá nhân, đặc biệt là khả năng cạnh tranh cốt lõi trong thời đại internet, chúng ta sẽ không hối tiếc khi nhìn lại mười năm sau.

Tại sao không kết hôn?

Hỏi: Tại sao bạn vẫn chưa kết hôn? Bạn đã 27 tuổi rồi.

Justin Sun: Thật vậy, tôi nghĩ là một người đàn ông, tôi cảm thấy ít áp lực hơn. Nhưng dường như ở Trung Quốc, nếu bạn là phụ nữ và vẫn chưa kết hôn ở tuổi 26, bạn chắc chắn sẽ bị mọi người hỏi câu hỏi này. Một số người yêu cũ của tôi đã chia tay tôi vì họ không thấy khả năng kết hôn với tôi trong vòng ba năm tới. Hầu hết phụ nữ thậm chí không đợi đến ba năm; họ sẽ chia tay sau sáu tháng mà không nhận được phản hồi.

Tôi thực sự ngưỡng mộ môi trường xã hội ở Châu Âu và Hoa Kỳ, nơi mục tiêu sống của mọi người không phải là hôn nhân, mà là sự phát triển cá nhân và sự nghiệp. Trong xã hội kiểu này, không ai phải giải thích lựa chọn của mình với xã hội. Xã hội này thật kỳ lạ. Những người kết hôn không phải giải thích động cơ kết hôn của mình, nhưng những người không kết hôn thì phải làm. Thật khó hiểu. Vì vậy, tôi hy vọng tình trạng này ở Trung Quốc sẽ thay đổi trong 10 đến 20 năm tới.

Trở lại với bản thân hôn nhân, cá nhân tôi tin rằng bản chất của nó là hôn nhân: đó là việc xây dựng một gia đình. Về cơ bản, đó là việc lựa chọn đối tác gia đình của bạn, và cách lựa chọn đối tác này đáng sợ hơn nhiều so với việc một công ty lựa chọn đối tác của mình. Bởi vì một công ty lựa chọn đối tác của mình, và nếu mọi việc không suôn sẻ, bạn vẫn có thể rút lui. Nhưng đối với các đối tác gia đình, không có cơ chế rút lui nào. Ngày bạn rời đi có nghĩa là công ty đóng cửa, gia đình tan rã và mọi tài sản phải được thanh lý ngay lập tức, chia đều cho hai đối tác.

Bạn có thể thấy có một số vấn đề. Thứ nhất, đây là một tình huống "vung tay quá trán" hoàn toàn; thứ hai, cơ chế thoát hiểm là một cơ chế phá hoại, đúng không? Vì vậy, trong trường hợp này, tôi nghĩ việc lựa chọn bạn đời cần hết sức thận trọng. Tôi thậm chí còn nghĩ rằng hai người nên sống chung ít nhất hai năm trước khi kết hôn. Tôi nghĩ một năm là tối thiểu. Chỉ khi đó bạn mới có thể hiểu được liệu mình có hợp với người này hay không và liệu hai người có thể cùng nhau vượt qua những thử thách lớn trong cuộc sống hay không. Vì vậy, cá nhân tôi, khi nói đến hôn nhân, tôi không đặt mục tiêu đó. Tôi không nghĩ đó là một tội lỗi lớn hay một việc dang dở nếu tôi, Justin Sun, không kết hôn. Tôi cũng hy vọng sẽ tìm được người tôi thực sự yêu và ở bên họ, nhưng tôi sẽ rất thận trọng về điều này. Câu hỏi: Tại sao những người sinh sau năm 1990 không cần kết hôn? Tại sao xã hội chúng ta trước đây không phản đối hôn nhân? Justin Sun: Trước tiên, hãy hiểu rằng: không phải ai cũng phù hợp với hôn nhân, và không phải ai cũng cần nó. Hôn nhân về cơ bản là một dự án "hợp tác gia đình". Giống như khởi nghiệp, hôn nhân không dành cho tất cả mọi người. Việc có tìm được bạn đời hay không là tùy thuộc vào bạn, và nếu không cũng không sao cả - đây là điểm đầu tiên.

Thứ hai, hôn nhân đồng nghĩa với việc từ bỏ quyền tự do của cả hai bên và hình thành nên một mối quan hệ hợp tác. Do đó, việc hai người xung đột về sự phát triển độc lập và thỏa hiệp sự độc lập của họ là điều bình thường, bởi vì một trong những cái giá của hôn nhân là hy sinh một phần sự độc lập. Bạn có chấp nhận điều này không? Nếu không, ly hôn là điều rất dễ xảy ra, và chi phí ly hôn rất cao. Nói cách khác, việc từ bỏ quyền tự do để hình thành mối quan hệ hợp tác không dành cho tất cả mọi người, cũng không phù hợp ở bất kỳ giai đoạn nào của cuộc đời.

Thứ ba, hôn nhân, với tư cách là một đơn vị gia đình, thường khuếch đại những rủi ro xã hội. Mặc dù được cho là về sự hỗ trợ lẫn nhau, nhưng trên thực tế, nguy cơ "một người gặp bất hạnh, cả gia đình gánh vác" thường xảy ra: nếu một người đánh bạc, cả gia đình gánh chịu; nếu một người mắc nợ, cả gia đình phải chịu trách nhiệm; Nếu một người bị bệnh nặng, cả gia đình sẽ phải gánh chịu gánh nặng. Những rủi ro mà trước đây cá nhân có thể tự mình đối mặt lại càng trở nên trầm trọng hơn bởi những ràng buộc về tài chính và tình cảm trong gia đình, làm suy yếu khả năng chống chọi của tổ chức. Những rủi ro này có thể dễ dàng lan truyền xuống các cấp bậc trong gia đình, cản trở sự phát triển của mọi người. Thứ tư, dựa trên kinh nghiệm hiện tại, hôn nhân có thể dẫn đến sự suy giảm chất lượng cuộc sống nói chung, và điều này hoàn toàn dễ hiểu. Mỗi ngày chỉ có 24 giờ, và việc dành quá nhiều thời gian cho các công việc của "người bạn đời" đương nhiên sẽ ngăn cản bạn dành thời gian đó cho việc khám phá bản thân. Nhiều sở thích và hoạt động đòi hỏi sự thương lượng giữa hai người, tất yếu làm giảm nhịp điệu sống cá nhân. Trước đây, sống độc thân không đủ thoải mái, với chi phí cao và những công việc tẻ nhạt. Giờ đây, công nghệ và dịch vụ đang giúp cuộc sống độc thân ngày càng dễ tiếp cận hơn, mang đến nhiều lựa chọn hơn và hiệu quả hơn. Một khi đã kết hôn, khoảng thời gian rảnh rỗi này sẽ bị nhường lại.Thứ năm, "cơ chế thoát" của hôn nhân là không hoàn hảo, và ly hôn thường gây ra những tổn thất to lớn về tài chính và tình cảm. Nó không phải là một cuộc chia tay kiểu "xóa WeChat là xong"; nó liên quan đến bất động sản, phân chia tài sản chung, và thậm chí cả quyền nuôi con và quyền thăm nom. Sự phức tạp và chi phí thường cao hơn nhiều so với khi chúng ta chưa kết hôn. Đây là một rủi ro thực sự mà chúng ta phải cân nhắc khi cân nhắc kết hôn. Thứ sáu, và điều tôi tin là quan trọng nhất trong bối cảnh Trung Quốc, một khi bạn bước vào hôn nhân, rất có thể bạn sẽ nhận được sự can thiệp mạnh mẽ từ cha mẹ, họ hàng, và thậm chí là toàn bộ cộng đồng quen biết. Điều này đặc biệt đúng khi đám cưới của bạn gắn liền với "danh sách kiểm tra truyền thống" về việc mua nhà, mua xe, quà đính hôn, quà cáp, và đòi hỏi tiền tiết kiệm của cha mẹ hoặc sự chấp thuận của người lớn tuổi. Thật dễ dàng để bị cuốn vào các giá trị và logic hành vi của thế hệ trước, trở thành "chư hầu" của toàn bộ sự kiện, để thế giới quan của cha mẹ chi phối các lựa chọn cuộc sống của bạn. Trong thời đại internet, hôn nhân không còn là mục đích cuối cùng của sự tồn tại của con người. Đối với đại đa số mọi người, ít nhất là trong các xã hội truyền thống và công nghiệp, hôn nhân từng được coi là sứ mệnh quan trọng nhất của cuộc đời. Tuy nhiên, với sự ra đời của thời đại internet, xu hướng này rõ ràng đang thay đổi. Mặc dù nhiều người có thể thấy khó thích nghi, nhưng tôi tin rằng họ sẽ dần nhận ra: mục tiêu cuối cùng của một người chỉ có một: chính bản thân họ. Không phải nhà cửa, không phải xe cộ, không phải hôn nhân, không phải cha mẹ, mà chính là bản thân bạn. Trở lại xã hội phong kiến và công nghiệp, hôn nhân và gia đình, với tư cách là đơn vị cơ bản của xã hội, thực sự đảm nhiệm nhiều chức năng và phân công lao động. Thứ nhất, việc hình thành gia đình giúp giảm đáng kể chi phí sinh hoạt: cùng nhau nấu ăn, thuê hoặc sống chung trong một ngôi nhà mua, và thậm chí cả việc đưa cha mẹ đến chăm sóc lẫn nhau, tất cả đều giúp phân bổ chi phí và thời gian. Trước đây, nếu không có sự phân công lao động trong gia đình, một người khó có thể làm việc ban ngày, nấu nướng, rửa bát và quản lý nhà cửa vào ban đêm. Thứ hai, sự phân công lao động và hợp tác trong gia đình - mô hình quen thuộc "đàn ông làm việc ngoài trời, phụ nữ làm việc trong nhà, đàn ông làm ruộng, phụ nữ dệt vải" - đã được thiết lập. Thời xưa, phụ nữ thường không thể tự nuôi sống bản thân, mẹ và con cái phụ thuộc vào thu nhập của đàn ông, do đó đàn ông phải gánh vác trách nhiệm nuôi dưỡng phụ nữ và nuôi dạy con cái. Thứ ba, gia đình thực hiện các trách nhiệm xã hội của mình: việc chăm sóc người già và nuôi dạy con cái chủ yếu được thực hiện trong gia đình. Thứ tư, xét về góc độ gia đình, quan hệ huyết thống và dòng dõi là những hình thức tổ chức quan hệ giữa các cá nhân sớm nhất. Tuyên truyền được coi là cốt lõi của sự kế thừa quyền lực và gia đình, với chế độ con trưởng thừa kế là một ví dụ điển hình. Thứ năm, hôn nhân và gia đình từ lâu đã là phương thức sinh sản ổn định và được chấp nhận nhất của con người. Tuy nhiên, trong thời đại internet, những chức năng này đang dần suy yếu. Trước tiên, hãy xem xét chi phí sinh hoạt: chi phí sinh hoạt riêng đã giảm đáng kể, khi sự phân công lao động thô sơ trong gia đình được thay thế bằng sự phân công lao động tinh tế hơn nhờ xã hội hóa và internet. Lấy việc nấu ăn làm ví dụ. Mẹ tôi luôn nói: "Hoặc là học nấu ăn hoặc tìm một người vợ biết nấu ăn, nếu không con sẽ chết đói." Mặc dù tôi vẫn chưa nấu được bao gạo này, nhưng tôi không chết đói. Lý do rất đơn giản: giao đồ ăn trực tuyến đến ngoại tuyến (O2O). Ăn ngoài hàng ngày từng rất tốn kém và mất thời gian, nhưng giờ đây, mua mang về lại tiết kiệm thời gian và giá cả phải chăng. Trong nhiều trường hợp, nó tiết kiệm chi phí hơn việc tự nấu ăn, thậm chí còn hơn cả việc kết hôn với một người biết nấu ăn. Việc nhà cũng có thể được thuê ngoài: các dịch vụ gia đình như Ayibang và 58 Daojia tận dụng nền kinh tế chia sẻ để kết hợp thời gian nhàn rỗi và công sức, thay thế trực tiếp nhu cầu thuê người giúp việc. Thêm vào đó, máy giặt, máy rửa bát và máy giặt khô, mọi việc nhà được đơn giản hóa đến mức chỉ cần "nhấn nút". Do đó, khoản tiết kiệm nhỏ về chi phí và thời gian mà hôn nhân mang lại phần lớn có thể được giải quyết thông qua các dịch vụ xã hội.Hãy cùng xem xét tiền đề đằng sau quan niệm "đàn ông hỗ trợ phụ nữ". Cách mạng Công nghiệp và Cách mạng Internet đã mở ra nền kinh tế tri thức. Giá trị cận biên của sức mạnh thể chất giảm sút, và "sức mạnh nam giới" không còn là đặc điểm quyết định năng suất nữa. Kể từ thế kỷ 20, bình đẳng giới đã không ngừng được cải thiện, phụ nữ được hưởng cơ hội và thu nhập bình đẳng với nam giới trong hầu hết các lĩnh vực, thậm chí còn vượt trội hơn nam giới trong một số ngành. Do đó, tiền đề cũ cho rằng "đàn ông phải hỗ trợ phụ nữ và trẻ em" đã dần tan rã. Trước đây, ly hôn có thể đe dọa sự sống còn của phụ nữ; giờ đây, ít nhất là ở các thành phố và trong hầu hết các ngành nghề, phụ nữ đã đạt được sự độc lập kinh tế đáng kể. Mặc dù khái niệm "nam quyền vượt trội" hay việc coi phụ nữ như một nguồn lực có thể giao dịch vẫn còn tồn tại, nhưng không thể phủ nhận rằng, về mặt kinh tế, bình đẳng giữa nam và nữ đang ngày càng gia tăng, và nhu cầu về gia đình như một "hệ thống hỗ trợ một chiều" đang tự nhiên suy giảm. Hơn nữa, trách nhiệm xã hội của gia đình trong việc chăm lo cho người già và trẻ em đang dần suy yếu. Trong các xã hội nông nghiệp, các gia đình phải dựa vào gia đình để nuôi sống gia đình do thiếu các dịch vụ công. Bước vào thế kỷ 21, hệ thống an sinh xã hội và lương hưu đang dần được cải thiện ở hầu hết các nước phát triển, cũng như ở các thành phố lớn của Trung Quốc. Các dịch vụ công và dịch vụ thị trường như giáo dục, y tế và chăm sóc trẻ em cũng đang được mở rộng. Gia đình vẫn quan trọng, nhưng nó không còn là điều duy nhất, cũng không nhất thiết phải là tất cả. Câu hỏi: Cuộc sống ở các thành phố lớn của Trung Quốc rất khó khăn. Tôi có nên trở về nhà không? Justin Sun: Tôi không nghĩ cuộc sống ở các thành phố lớn dễ dàng chút nào, nhưng quan niệm rằng "sống ở các thành phố lớn cực kỳ khó khăn" phần lớn là bị phóng đại. Tại sao lại bị phóng đại? Bởi vì các đạo diễn và chuyên gia truyền thông chủ yếu tập trung ở Bắc Kinh, Thượng Hải và Quảng Châu. Các thành phố nhỏ hơn thiếu một ngành công nghiệp giải trí phát triển, và hầu như không ai muốn quay phim hoặc đưa tin về chúng. Truyền thông thích gì? "Chó cắn người thì không phải là tin tức, nhưng người cắn chó thì có." Sống tốt không phải là tin tức; sống khổ sở mới là chuyện giật gân. Do đó, câu chuyện về "cuộc sống khốn khổ của công nhân nhập cư Bắc Kinh" liên tục được quay phim và kể lại, tạo ra ảo tưởng rằng cuộc sống ở các thành phố lớn rất khó khăn. Tôi không hoàn toàn thờ ơ. Tôi cũng đã từng trải qua những lúc túng thiếu. Hồi đó, ở Bắc Kinh, tôi kiếm được 1.000 nhân dân tệ mỗi tháng, được cha tôi chu cấp. Cuộc sống khó khăn, chật vật, nhưng không đến mức cùng cực như tôi tưởng tượng. Ít nhất tôi cũng đủ ăn ba bữa một ngày, và tôi vẫn còn ước mơ và hy vọng. Chắc chắn là có áp lực, áp lực phải phấn đấu, nhưng tôi không nghĩ đó là một cuộc đấu tranh khiến tôi "không thể tồn tại". Các thành phố lớn được gọi là "thành phố lớn" bởi vì chúng tạo ra việc làm và cơ hội nhiều hơn rất nhiều so với tốc độ tăng trưởng dân số hàng ngày. Các công ty như "Peiwo" của chúng tôi đôi khi phải đối mặt với khó khăn về dòng tiền, nhưng chúng tôi vẫn cần những người trẻ tuổi; nếu hoạt động được cải thiện, chúng tôi sẽ càng cần họ hơn nữa. Bất kỳ người trẻ nào có khả năng làm việc, sẵn sàng học hỏi và có hiểu biết cơ bản về Internet thường được săn đón ở các thành phố lớn, và cuộc sống không đến nỗi quá khó khăn. Mặt khác, ở quê nhà, đặc biệt là ở những khu vực có cơ cấu công nghiệp đơn lẻ và trình độ phát triển thấp hơn, thì đó mới là lúc vấn đề thực sự bắt đầu. Nhiều nơi chỉ có các ngành công nghiệp sơ cấp và thứ cấp, ít cần đến sự sáng tạo và khả năng thử nghiệm của người trẻ. Các vị trí quản lý rất cứng nhắc và tính cơ động thấp. Ngay cả khi tuyển dụng nhân viên mới, họ thường chỉ làm những công việc lắp ráp thủ công, lặp đi lặp lại, mang lại ít giá trị và ít cơ hội phát triển. Ở nhiều nơi, máy móc phù hợp hơn con người. Những công việc thực sự đòi hỏi ý tưởng, sự sáng tạo, động lực và sự kiên trì chủ yếu tập trung ở các thành phố lớn. Vì vậy, tôi luôn tin rằng các thành phố lớn thuộc về người trẻ - dù công việc có khó khăn hay mệt mỏi đến đâu, thì cũng đáng để kiên trì. Bạn nói rằng bạn quay về vì "sự ổn định", nhưng với mức lương chỉ một hoặc hai nghìn đô la, khả năng chống chịu rủi ro của bạn gần như hoàn toàn suy giảm ngay khi có dấu hiệu rắc rối nhỏ nhất. Hơn nữa, việc quay về khi bạn già đi sẽ vừa tốn kém vừa có thể là do cơ hội đã qua, khiến việc quay lại thành phố lớn càng trở nên khó khăn hơn. Vì vậy, lời khuyên của tôi dành cho những người trẻ rất rõ ràng: hãy ưu tiên các thành phố lớn và đừng dễ dàng rời đi.

H: Giá trị của phụ nữ có tiếp tục suy giảm theo tuổi tác không? Justin Sun: Ở một mức độ nào đó, đây là lý do tại sao chúng tôi luôn khuyên những người sinh vào những năm 1990 nên hoãn kết hôn. Khi bạn phát triển và thăng tiến trong địa vị xã hội, bạn sẽ nhìn thấy một thế giới rộng lớn hơn và đưa ra những lựa chọn chín chắn và tốt hơn. Để tôi đưa ra cho bạn một ví dụ có lẽ hơi thực dụng nhưng minh họa: một cô gái nông thôn 17 tuổi chưa có quyền truy cập internet di động và chưa thi đỗ đại học và rời khỏi quê hương có thể kết hôn trước năm 20 tuổi. Những người bạn đời tiềm năng mà cô ấy sẽ gặp sẽ chỉ giới hạn ở những người trong làng hoặc thị trấn của cô ấy, thường là những người phải đối mặt với địa vị xã hội áp bức nhất. Nhưng nếu cô ấy đợi thêm vài năm nữa và được nhận vào một trường đại học danh tiếng, hoặc có được những cơ hội mới thông qua internet di động, chẳng hạn như mở tài khoản Taobao, tạo tài khoản chính thức WeChat, trở thành người phát trực tiếp hoặc trở thành người nổi tiếng trên internet, thì những người bạn đời tiềm năng của cô ấy sẽ trở thành bạn cùng lớp đại học hoặc những người mà cô ấy kết nối trong thế giới internet. Khi cô ấy trưởng thành, khởi nghiệp, bước vào hệ sinh thái của các công ty lớn, thậm chí học tập, làm việc và mở rộng cuộc sống ở nước ngoài, cô ấy sẽ được tiếp xúc với nhiều người và ngành nghề hơn, và sự lựa chọn của cô ấy cũng sẽ mở rộng hơn. Vì vậy, khi cô ấy từ 17 tuổi lên 27 tuổi, và thậm chí là 37 tuổi, số lượng người trân trọng cô ấy, bao dung cô ấy và thực sự chia sẻ tầm nhìn của cô ấy sẽ vượt xa phạm vi tiếp cận ban đầu của cô ấy. Cuối cùng, hôn nhân có thể mang lại cảm giác hạnh phúc cao hơn bởi vì bạn hoàn thiện bản thân về mọi mặt; hôn nhân chỉ là một phương tiện để đạt được sự hoàn thiện và hạnh phúc này, và bản thân nó phụ thuộc rất nhiều vào sự phát triển năng lực cá nhân.

Thứ hai, trong thời đại internet, "sinh con" không còn là nghĩa vụ tự nguyện, và tử cung không còn là nguồn giá trị duy nhất của người phụ nữ. Gần đây, có một sự kiện mang tính bước ngoặt: Từ Tịnh Lôi đã sang Mỹ để đông lạnh trứng. Tôi tin rằng đông lạnh trứng và mang thai hộ có thể sẽ trở thành lựa chọn thời thượng cho phụ nữ trẻ trong tương lai, và điều này mở ra những cơ hội to lớn trong ngành. Có rất nhiều dư địa phát triển xung quanh "chuỗi ngành công nghiệp ba giá trị" này. Đối với phụ nữ, cả đông lạnh trứng và mang thai hộ đều có thể trở thành những nhu cầu thiết yếu. Hơn nữa, nếu bạn muốn phá vỡ quan niệm sai lầm rằng "phụ nữ mất giá trị theo tuổi tác", tốt nhất nên đến các thành phố lớn, nơi đạo đức internet ngự trị tối cao, thay vì các thành phố nhỏ hơn bị chi phối bởi các chuẩn mực truyền thống. Đạo đức phản ánh giai đoạn phát triển của một xã hội và có thể thay đổi. Ở những nơi mà nền kinh tế và thể chế truyền thống chiếm ưu thế, "Tam tòng tứ đức" và "Đức hạnh của phụ nữ nằm ở sự thiếu tài năng", nhấn mạnh sự vâng lời cha mẹ và chồng, vẫn là chuẩn mực. Những phụ nữ theo đuổi sự độc lập và hạnh phúc, bất kể họ có kết hôn hay không, thường bị cáo buộc là "vô đạo đức". Tuy nhiên, ở các thành phố lớn, giá trị cá nhân và sự thăng tiến cá nhân mới là "đạo đức" tối thượng. Việc sử dụng các giá trị truyền thống để gây áp lực cho người khác trở nên vô đạo đức. Ví dụ, một thính giả nữ 28 tuổi của chúng tôi có thể đã bị chỉ trích ở quê nhà Hà Nam rằng: "Thật đáng xấu hổ khi cô chưa kết hôn ở tuổi này." Nhưng ở Bắc Kinh, ít ai nói những điều như vậy trước mặt cô ấy, và ngay cả khi ở riêng tư, tỷ lệ này cũng rất thấp. Sự khoan dung và lối sống đa dạng của các thành phố như Bắc Kinh, Thượng Hải, Quảng Châu và Thâm Quyến khiến những phán đoán đạo đức thống nhất khó có thể gây áp lực lên cá nhân. Đây là lý do tại sao chúng tôi liên tục nhấn mạnh: Bạn phải tìm thấy những người giống mình ở các thành phố lớn. Đừng lãng phí thời gian đấu tranh với đạo đức truyền thống ở một thành phố nhỏ. Điều bạn cần làm là gặp gỡ chính mình ở một thế giới khác. Bạn chắc chắn có thể tìm thấy những người có cùng giá trị ở Bắc Kinh, Thượng Hải, Quảng Châu và Thâm Quyến. Chúng tôi cũng không khuyến khích những người có quan điểm này ở lại một thành phố nhỏ và "vật lộn". Bạn vẫn nên chuyển đến một thành phố lớn.

Do đó, câu hỏi "liệu phụ nữ có tiếp tục mất giá trị theo tuổi tác hay không" về bản chất là sai lầm. Theo phương pháp luận và thế giới quan của Internet, con người, dù nam hay nữ, đều là những người mang giá trị lớn nhất trong thời đại và xã hội chúng ta. Tuổi tác, khả năng sinh sản hay ngoại hình không phải là yếu tố quyết định; điều thực sự phân biệt con người thường là mức độ nỗ lực và con đường phát triển của họ. Câu hỏi: Nếu vợ và mẹ bạn đều rơi xuống nước, bạn nên cứu ai trước? Justin Sun: Hôn nhân là thiêng liêng. Một khi bạn bước vào lời thề hôn nhân, bạn sẽ rời bỏ gia đình hiện tại và xây dựng một gia đình mới với người bạn đời của mình. Theo nghĩa này, lời thề của bạn với gia đình này thậm chí còn quan trọng hơn lời thề với cha mẹ, bởi vì đó là lời thề đầu tiên bạn chủ động lựa chọn trong đời. Khi lời thề này bị thách thức, bạn phải làm mọi cách trong khả năng của mình để bảo vệ lời thề tự do này. Vì vậy, tôi nghĩ, với tư cách là một người đàn ông đích thực, câu trả lời của anh ấy tất nhiên là cứu vợ mình trước, bởi vì vợ anh ấy là lời thề anh ấy tự nguyện lập ra, trong khi lời thề với mẹ anh ấy là lời thề xuất phát từ huyết thống. Và chúng ta biết rằng ở một đất nước thực sự văn minh, bất kỳ lời thề nào được lựa chọn một cách tự nguyện đều được ưu tiên hơn lời thề do quan hệ huyết thống, vì quan hệ huyết thống không được lựa chọn. Điều này tương tự như cách các khoản nợ được ưu tiên trong kinh tế học thông thường. Đó là cùng một khoản nợ và bạn nên trả nó, nhưng khoản nợ nào nên trả trước và khoản nợ nào nên trả sau, tất nhiên, được ưu tiên. Cách chính để phân biệt thứ tự ưu tiên này là xác định xem việc thực hiện lời thề này có phải là kết quả của sự lựa chọn tự nguyện của chính bạn hay không, điều này rất quan trọng. Liệu có phải là máu lạnh khi không cung cấp một mạng lưới an toàn cho các mối quan hệ gia đình? Câu hỏi: Bạn thường nói về việc duy trì ranh giới với cha mẹ mình. Ý tưởng không giúp đỡ cha mẹ hoặc các em của bạn không phải là quá tàn nhẫn hay máu lạnh sao? Suy cho cùng, trong cuộc sống gia đình, không có sự phân biệt giữa nhau hoặc giữa bạn và tôi, vẫn có thể có những ngày vui vẻ.

Justin Sun: Hôm nay, hãy để tôi dành chút thời gian để trả lời chi tiết câu hỏi này; Chúng ta sẽ thảo luận về vấn đề "giữ tiền trong đầu" sau.

Trước tiên, hãy nói về "sự lạnh lùng". Thực ra, tôi nghĩ sự phân phối "tình dục và quyền lực" lạnh lùng hơn; tiền bạc, theo một nghĩa nào đó, ấm áp hơn. Bởi vì tiền bạc không phân biệt đối xử với bất kỳ ai; nó cho bạn khả năng thay đổi vận mệnh: miễn là bạn có tiền, bạn có khả năng xoay chuyển tình thế và thay đổi quyền lực cũng như địa vị của mình trong gia đình, xã hội và đất nước. Ngược lại, sự phân phối giới tính/huyết thống là cố định: trong các gia đình truyền thống, phụ nữ thường không có quyền. Dù họ có cố gắng thế nào, về cơ bản họ vẫn bị coi là "nguồn lực có thể trao đổi", bị cha mẹ "bán" để trợ cấp cho sự trưởng thành và phát triển của nam giới. Nếu sự phân phối không dựa trên tiền bạc, thì nó sẽ quay trở lại sự phân phối "tình dục và quyền lực".

Từ góc nhìn này, việc phân phối "tình dục và quyền lực" thậm chí còn lạnh lùng hơn. Và ngay cả khi chúng ta đang nói về "sự lạnh lùng", thì đó không phải là về các giá trị lạnh lùng, mà là về thực tế lạnh lùng. Quy luật cơ bản của thế giới rất đơn giản: muốn gặt hái, trước tiên phải gieo trồng; muốn tiêu tiền, thì phải kiếm tiền. Không có bữa trưa nào miễn phí, cũng không có chuyện "gặt hái mà không gieo trồng" hay "có tiền mà không cần kiếm tiền". Chúng ta chỉ đơn giản là thể hiện một tập hợp các giá trị phù hợp hơn với thực tế. Nói một cách thẳng thắn: nó đơn giản như 1 + 1 = 2. Các phúc lợi xã hội cao của một quốc gia nhất thiết phải dựa trên việc đánh thuế cao hơn đối với những người đóng góp nhiều hơn, để những người không đóng góp nhiều có thể hưởng lợi. Bản thân nhà nước không tạo ra doanh thu thuế; nó chỉ là một tổ chức thu và phân phối lại thuế. Ngoài các khoản lỗ hoạt động, nó không trực tiếp tạo ra giá trị. Do đó, nếu nhà nước muốn cho người A tiền, trước tiên phải lấy tiền của người B. Điều mà nhiều người không nắm bắt đầy đủ là nguyên tắc "không có bữa trưa miễn phí": nếu ai đó được lợi trong việc phân phối, người khác phải từ bỏ nó; trừ khi ai đó làm "mở rộng" "chiếc bánh". Nhưng chúng ta cũng biết rằng điều khó khăn nhất trên đời chính là mở rộng chiếc bánh và kiếm tiền. Do đó, ba quan điểm này không hẳn là máu lạnh hay vô cảm; chúng chỉ đơn giản là phơi bày sự thật. Hơn nữa, nếu phải so sánh, việc phân phối "tình dục và quyền lực" lạnh lùng hơn, trong khi việc phân phối "tiền bạc và tự do" lại tốt hơn. Sự phẫn nộ đối với quan điểm này thường xuất phát từ tâm lý "bắn người đưa tin": từ chối đối mặt với sự thật và trút giận lên người nói ra sự thật. Có một giai thoại từ thời Cộng hòa La Mã: Vua Tiglas II của Armenia nhận được một sứ giả báo tin rằng vị tướng La Mã lừng danh Lucullus đang chỉ huy một đội quân xâm lược. Nhà vua nổi giận, "Sao ngươi dám mang tin xấu như vậy!" và ngay lập tức xử tử sứ giả. Tuy nhiên, việc xử tử sứ giả không thay đổi được sự thật rằng quân đội La Mã đã trên đường đến. Sau đó, không ai dám báo cáo lại tình hình chiến sự cho đến khi chính nhà vua bị Lucullus bắt giữ và chặt đầu. Kiểu cốt truyện này thường thấy trong các vở kịch của Shakespeare. Nguyên tắc vẫn vậy: chúng ta không tạo ra "thực tế máu lạnh", chúng ta chỉ đơn giản là thể hiện nó. Hơn nữa, tôi không bi quan về bản chất con người. Xã hội ngày nay nhìn chung đang được cải thiện. Quy tắc phân phối "tiền bạc và tự do" công bằng hơn, linh hoạt hơn và tạo nhiều không gian hơn cho các cá nhân định hình lại vận mệnh của mình so với quy tắc phân phối "tình dục và quyền lực". Vì vậy, thay vì lạnh lùng, tốt hơn hết là nên tỉnh táo. Chỉ bằng cách trình bày sự thật một cách công khai và đặt ra ranh giới rõ ràng, chúng ta mới có thể thảo luận về gia đình, trách nhiệm và sự giúp đỡ lẫn nhau, để tránh biến tình yêu thành sự bóc lột. Câu hỏi: Bố mẹ anh có hy vọng anh sẽ trở thành công chức hoặc làm việc cho một doanh nghiệp nhà nước không? Justin Sun: Đó là một câu hỏi rất hay. Tôi nghĩ đây cũng là kỳ vọng của đại đa số phụ huynh Trung Quốc dành cho thế hệ chúng tôi, bao gồm cả tôi. Vì tôi học đại học tại Đại học Bắc Kinh, nên nhiều phụ huynh sẽ nghĩ: Vì tôi đã đỗ Đại học Bắc Kinh, đặc biệt là chuyên ngành lịch sử hoặc tiếng Trung, nên tốt nhất là tôi nên vào một cơ quan nhà nước như Ban Tổ chức Trung ương Đảng Cộng sản Trung Quốc, Bộ Tài chính, hoặc Bộ Ngoại giao ngay trong năm đầu tiên sau khi tốt nghiệp, hoặc làm việc tại một doanh nghiệp nhà nước độc quyền như Tập đoàn Khoáng sản Trung Quốc, Tập đoàn Dầu khí Quốc gia Trung Quốc, hoặc Tập đoàn Hóa dầu Trung Quốc, nơi tôi có thể kiếm sống và định cư tại Bắc Kinh. Điều này sẽ thỏa mãn cảm giác của cha tôi rằng "con trai tôi có mối quan hệ ở Bắc Kinh".Nhưng ngay từ đầu, tôi đã biết mình không hợp với nơi này. Tôi nhớ có lần bố tôi đến Đại học Bắc Kinh để đi dạo cùng tôi, và tôi đã bày tỏ cảm xúc thật của mình với ông: Những nơi này hầu như không có chỗ cho sự sáng tạo, và chúng kìm hãm nghiêm trọng sự sáng tạo của người trẻ. Giá trị duy nhất của người trẻ ở đó là sự vâng lời, là một bánh răng trong guồng máy, và là công cụ thực thi mà không có quyền tự chủ. Chúng mang lại vẻ ngoài ổn định: 5.000 nhân dân tệ một tháng, lời hứa về nhà ở tương lai, một vài phúc lợi mơ hồ, và sự an ủi về mặt tâm lý khi "không bị đuổi việc". Nhưng tôi không tin vào cái gọi là "không bị đuổi việc". Trung Quốc đã trải qua những đợt sa thải hàng loạt trong các doanh nghiệp nhà nước vào những năm 1990; dưới thời Mao Trạch Đông, "chén cơm sắt" - hay thậm chí là "chén cơm thép" - đã bị phá vỡ vào những năm 1990. Với nguồn gốc lịch sử, còn lý do gì để tiếp tục tin vào "chén cơm sắt" ngày nay? Hơn nữa, những người trẻ bước vào những hệ thống này vốn đã rất xuất chúng so với bạn bè cùng trang lứa. Chỉ cần bỏ chút công sức, kiếm được 10.000 nhân dân tệ trên thị trường là hoàn toàn chấp nhận được. Chẳng ai có 10.000 nhân dân tệ lại biết ơn 5.000 nhân dân tệ, tự chúc mừng mình rằng "ít nhất họ cũng không bị đuổi việc". Tư duy này cho thấy một sự kỳ vọng thấp vào năng lực của bản thân. Bạn không đến nỗi tệ; bạn chỉ đơn giản là bị mắc kẹt trong cái gọi là "ổn định" gắn liền với mức lương thấp. Thứ ba, cái gọi là ổn định dựa trên mức lương thấp và tăng trưởng hạn chế hầu như không mang lại sự cải thiện nào. Nội dung công việc hàng ngày khác biệt đáng kể so với những gì bạn học được ở một công ty khởi nghiệp hoặc công ty internet. Hai hoặc ba năm sau khi tốt nghiệp, khoảng cách trở nên rất rõ ràng. Nhiều người phải trả giá đắt cho lựa chọn "ổn định" ban đầu của mình. Do đó, tôi không khuyến khích mọi người coi việc làm trong công chức hoặc doanh nghiệp nhà nước là lựa chọn mặc định. Việc cha mẹ khăng khăng bắt chúng ta thi có lẽ dựa trên kinh nghiệm và câu chuyện của thế hệ họ - một khuôn mẫu, một cái bẫy được tạo ra bởi một con đường cố định. Lựa chọn thực sự nên phụ thuộc vào tính cách, năng lực, hoài bão và nhịp sống mà bạn mong muốn. Câu hỏi: Bạn đã bao giờ cãi nhau to với bố mẹ chưa? Lý do là gì? Justin Sun: Mối quan hệ của tôi với bố mẹ chắc chắn đã căng thẳng một thời gian. Giờ nghe hơi buồn cười, nhưng hồi đó thực sự rất khó khăn. Mâu thuẫn lớn nhất xảy ra vào năm thứ ba và năm thứ tư đại học, khi tôi chuẩn bị sang Mỹ - nói đúng ra là năm 2011 và 2012. Lý do rất đơn giản: sống ở Mỹ, tiền bạc eo hẹp và áp lực tài chính rất lớn; còn tôi, ngược lại, đã chọn theo đuổi công việc "khổ sở" nhất: khởi nghiệp. Dưới áp lực này, mối quan hệ của tôi với bố mẹ bắt đầu xấu đi. Họ cũng không hiểu rõ khoản đầu tư của tôi vào việc du học. Vào thời điểm đó, việc chi 300.000 đô la một năm ở Mỹ là một khoản tiền mà họ cảm thấy nên chi tiêu ở Trung Quốc, mua nhà hoặc làm việc gì đó khác. Trong mắt họ, đó là một sự sắp xếp "ổn định" hơn; còn tôi, đi du học là một sự đầu tư cho bản thân, một sự tự hoàn thiện. Sự khác biệt về quan điểm này về cơ bản là sự xung đột giữa con đường truyền thống và cách tiếp cận tiên phong hơn của tôi.

Có một thời gian, những cuộc tranh cãi lên đến đỉnh điểm, và họ thậm chí còn ngừng hỗ trợ tài chính cho tôi. Cuộc sống ở nước ngoài khá khó khăn đối với tôi. Nhìn lại, tôi đã dần dần ảnh hưởng đến bố mẹ mình, và giờ họ đồng tình với nhiều quan điểm của tôi. Nhưng sự thay đổi này không nên phải trả giá bằng tổn thương tình cảm hay thậm chí là việc ngừng thanh toán—tôi là người chịu thiệt thòi, và mọi người khác đều chịu thiệt. Nếu được làm lại, tôi vẫn sẽ giữ nguyên lập trường, nhưng sẽ xử lý nhẹ nhàng hơn, giao tiếp nhẹ nhàng hơn.

Hỏi: Bạn nghĩ sao về việc cha mẹ nói rằng họ sẽ cung cấp một mạng lưới an toàn cho tương lai của con cái họ?

Justin Sun: Trước hết, cá nhân tôi tin rằng không nên có nghĩa vụ về mạng lưới an toàn, không chỉ trong mối quan hệ với cha mẹ, mà trong bất kỳ mối quan hệ nào. Nghĩa vụ về mạng lưới an toàn là gì? Đó là ý tưởng rằng dù tình hình của bạn có tồi tệ đến đâu, tôi cũng sẽ chấp nhận tất cả. Áp đặt đề xuất đó, hoặc thậm chí thực sự làm theo, là sai. Tất nhiên, chúng ta biết rằng trong cuộc sống thực, phần lớn các tình huống xảy ra khi bạn chỉ rõ cho bên kia biết nghĩa vụ và khả năng của mình trong việc cung cấp mạng lưới an toàn, nhưng khi họ thực sự yêu cầu bạn làm vậy, bạn đơn giản là không thể làm được. Tôi nghĩ rằng đây thường là tình huống phổ biến nhất. Vì vậy, nếu bạn không thể cung cấp mạng lưới an toàn, ngay từ đầu bạn không nên nói rằng bạn có thể. Trẻ em không nên cung cấp mạng lưới an toàn cho cha mẹ mình, và cha mẹ không nên cung cấp mạng lưới an toàn cho con cái của họ. Điều này tương tự như niềm tin cá nhân của tôi rằng nhà nước không nên cung cấp mạng lưới an toàn cho công dân của mình, và công dân không nên cung cấp mạng lưới an toàn cho nhà nước. Nghĩa vụ của nhà nước và cá nhân, và nghĩa vụ của cha mẹ và con cái, là như nhau.

Hơn nữa, phần lớn bi kịch trong cuộc sống của chúng ta thường nảy sinh khi bạn bóng gió về một tấm lưới an toàn, hoặc cho họ kỳ vọng về một tấm lưới an toàn, nhưng cuối cùng lại thấy mình không thể cung cấp nó. Khoảng cách lớn về kỳ vọng này và việc thiếu một tấm lưới an toàn cuối cùng dẫn đến vô số bi kịch. Ví dụ, gần đây tôi thấy trên báo rằng có người thực sự đã cãi nhau với cha mẹ vì họ không thể mua cho họ một ngôi nhà tổ chức đám cưới. Bi kịch ở đây là cha mẹ không nên mong đợi con cái mình mua nhà tổ chức đám cưới, và bạn không có nghĩa vụ phải làm như vậy. Và tất nhiên, cuối cùng họ sẽ không thể mua được. Do đó, rạn nứt do sự chênh lệch này gây ra thường là một yếu tố quan trọng trong việc phá hủy các mối quan hệ. Sự không phù hợp về kỳ vọng này và những vấn đề đáng kể do nghĩa vụ cung cấp một tấm lưới an toàn gây ra đã tạo ra những vấn đề đáng kể. Tôi đã gặp nhiều người, khi tham gia kỳ thi tuyển sinh đại học, luôn tin rằng cha mẹ họ có thể giúp họ tìm kiếm các mối quan hệ và đưa họ vào một trường đại học tốt. Cuối cùng, đại đa số họ nhận ra rằng những mối quan hệ này không đáng tin cậy, và việc dựa dẫm vào cha mẹ khiến họ chểnh mảng, cuối cùng dẫn đến việc phải học ở những ngôi trường kém chất lượng. Đây chỉ là một ví dụ rất đơn giản. Chúng ta đều biết rằng thành công trong xã hội là một quá trình phức tạp. Nghe có vẻ dễ dàng, nhưng bản chất thì giống nhau. Như chúng ta đã thảo luận trong các bài học trước, thành công vô cùng khó khăn do sự cạnh tranh đa chiều của các biến số phức tạp, và cha mẹ có rất ít biến số nằm trong tầm kiểm soát. Vậy, bạn có thực sự trông cậy vào sự giúp đỡ của cha mẹ không? Điều này thật ngây thơ, giống như tư duy đơn biến mà chúng ta đã thảo luận trước đó: "Nếu tôi làm gì đó, nó sẽ xảy ra." Đây là một tư duy đơn biến rất ngây thơ. Tôi biết vô số ví dụ về những doanh nhân giàu có thế hệ thứ hai đã mất 30 đến 40 triệu nhân dân tệ trong các công ty khởi nghiệp, hoàn toàn trắng tay. Hơn nữa, cha mẹ của họ đều là những doanh nhân vô cùng thành đạt. Tôi sẽ không nêu tên họ ở đây để tránh xúc phạm bất kỳ ai. Nhưng tôi biết vô số doanh nhân Trung Quốc xuất chúng mà con cái của họ đã mất tất cả khi khởi nghiệp. Hãy tưởng tượng xem cha mẹ của họ, một số người thậm chí còn được Forbes liệt kê, lại không thể giúp con cái họ đạt được thành công thực sự trong kinh doanh.

Với hầu hết mọi người, làm sao bạn có thể mong đợi cha mẹ giúp bạn thành công? Cuối cùng, mọi thứ đều phụ thuộc vào chính bạn. Vì vậy, tôi phải chuẩn bị tinh thần: không ai nên đặt ra những yêu cầu hay kỳ vọng quá mức cho cha mẹ mình. Mặc dù việc nuôi dạy bạn là nghĩa vụ của cha mẹ, nhưng nếu họ thực sự không làm gì nhiều, bạn thực sự không thể làm gì được. Tôi hy vọng mọi người sẽ không đặt kỳ vọng quá mức vào điểm này, bởi vì xét cho cùng, đó là vấn đề tự nhận thức.

Thứ hai, tôi tin rằng việc cha mẹ nuôi dạy con cái nên được coi là một nghĩa vụ. Tôi 26 tuổi và tôi tin rằng tôi có thể sẽ có con trong 10 năm tới. Đối với con gái hoặc con trai tôi, tôi tin rằng việc nuôi dạy chúng là nghĩa vụ tự nhiên của tôi. Con tôi không tự chọn sinh ra trên thế giới này; tôi đã ép buộc chúng đến thế giới này. Chúng không tự nguyện bỏ phiếu hay tự chọn sinh ra trên thế giới này. Tôi đã đưa chúng đến thế giới này bằng vũ lực, vì vậy nuôi dạy chúng là nghĩa vụ không thể tránh khỏi của tôi. Hơn nữa, ví dụ như Justin Sun, tôi sẽ không bao giờ lấy quá khứ của mình làm lý do chính để ép buộc họ đóng góp, hoặc thậm chí kiểm soát cuộc sống của họ. Tôi sẽ không bao giờ làm điều đó, và về bản chất, điều đó là không thể chấp nhận được về mặt pháp lý. Thứ ba, tôi tin rằng con cái có nghĩa vụ giúp cha mẹ thiết lập một mạng lưới an toàn, chẳng hạn như cung cấp một mức bảo hiểm nhất định, sắp xếp cuộc sống tương lai và cung cấp sự hỗ trợ theo quy định của pháp luật. Tuy nhiên, khi thực hiện những sắp xếp này, bạn nên cố gắng duy trì trong khả năng của cha mẹ và không hỗ trợ vượt quá nghĩa vụ của mình. Điều này có nghĩa là gì? Ngay cả khi bạn mua bảo hiểm cho cha mẹ, bạn đang mua nó và giúp họ lựa chọn, nhưng họ vẫn phải trả tiền. Và sau đó, bạn nên cung cấp sự hỗ trợ theo quy định của pháp luật, không vượt quá nghĩa vụ của mình. Tôi nghĩ rằng miễn là con cái làm điều này, về cơ bản đó là tất cả những gì chúng cần.

Thứ năm, mọi người đều có những thăng trầm trong các mối quan hệ của mình, và điều đó hoàn toàn bình thường. Bạn đang ở trên thế giới này, tương tác với tất cả mọi người, và bạn không thể có mối quan hệ thân thiết với tất cả mọi người. Và bạn có thể sẽ có rất nhiều kẻ thù, rất nhiều kẻ thù. Điều đó hoàn toàn bình thường. Vì vậy, tôi tin rằng sau khi đáp ứng bốn điểm tôi vừa đề cập, chất lượng mối quan hệ của bạn với cha mẹ không phải là việc của người khác, cũng không phải việc của bất kỳ ai để bàn luận.